harmlose Witze - erotische Witze

Der Malermeister im Arbeitsamt. "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt Ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's den mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Statuen

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut.

Sie steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an. Dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

EC-Karte

Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen zusammen ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich alt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich einen 100-Euro-Schein aus seinem Geldbeutel, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.

Der Sachse denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Bayern nach und klebt einen Schein auf die linke Pobacke. Und was macht der Schwabe?

Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

Kneipentour

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem mal wieder so richtig gut zudröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ‚ne tolle Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Haut ab, Ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach zehn Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."

Liebe? Nicht ganz ernst gemeint

Was ist der Unterschied zwischen einer Anfaengerin, einer Liebenden und einer Fortgeschrittenen?
Schlecken, Blasen, Schlucken!

Das Leben

ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersrum!
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung geworden bist.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
Hier wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...... Orgasmus

Bio

Zwei Blondinen unterhalten sich in der Pause:
Diese doofe Biolehrerin hat mir doch schon wieder eine sechs gegeben. Aber dafür räche ich mich! Du hebst ihren Rock hoch und ich trete ihr ordentlich von hinten in die Eier!

Die Prärie

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

in der Apotheke

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und meint etwas schüchtern, er würde sich am Abend mit einem hübschen Mädchen treffen und bräuchte etwas dafür.
Der Apotheker verständnisvoll: "Brauchst´ wohl ein Kondom?"
"Genau. Außerdem wäre da noch die Mutter, die ist auch sehr hübsch und..."
"Ah, verstehe, willst Du zwei haben?"
"Hmm, ja." "Ist recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Achtung, erst lesen, dann klicken!

Ihr kennt ja sicherlich alle diese optischen Täuschungs-Bilder, bei denen man nach längerem Hinsehen plötzlich was völlig anderes als das abgebildete Objekt erkennen kann. Diese optische Täuschung hier ist phantastisch, sagen die Experten, nach 10 oder 15 Sekunden Konzentration kann man ein Motorboot erkennen...

Bild

Bitte beachten: Diesen Witz habe ich zugeschickt bekommen, ich weiß nicht, wo das Bild herkommt bzw. ob es rechtefrei ist. Sollte es damit Probleme geben, mail an mich, dann entferne ich es wieder.

Schade

Mitten in der Nacht... Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre das schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre das geil, wenn du schön wärest!"

fix

Er: "Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Schwein

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Moral:
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
Moral von der Moral:Wenn Frauen sich doch nur besser artikulieren würden ;-)

Teddy-Preis

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar... Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Naja

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!" "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem..."

Was spart mehr, Koch oder Chauffeur?

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur..."

Tankrunde

Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab. Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"

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